Puberteten er ikke en morsom tid for noen jente. Hår begynner å vokse på upraktiske steder, du begynner å blø hver måned, men det jeg husker mer enn noe, begynner å trekke mitt eget hår.
Jeg var 12 år, og det var sommer da jeg begynte å trekke ut håret - ikke massive klumper, bare en strand av gangen, og rive hodebunnen min til den blødde. Det er ikke første gang jeg husker så mye som moren min sa: "Du må få det sortert før du går tilbake til skolen."
Trichotillomania er formelt klassifisert som en Obsessive Compulsive-Angst Disorder, noe som resulterer i skade på kroppen. Det manifesterer seg ofte i begynnelsen av tenårene, og folk som opplever Trich kan finne seg selv repetitivt å trekke i håret, øyenbrynene eller øyenvippene.
Det blir ikke sett på som selvskading, snarere som en gjentatt, kjent kontrollmekanisme.
Selvfølgelig visste jeg ikke det klokka 12. Jeg visste ikke engang at det jeg gjorde var en anerkjent tilstand før jeg var 19 og endelig fant motet til Google 'hvorfor trekker jeg håret ut.'
Hårtrekk kategoriseres ofte ved siden av depresjon, angst, panikk og spiseforstyrrelser, men da jeg til slutt gikk for å finne svar om Trichotillomania, fant jeg utrolig lite.
Selv om jeg leste en rapport som hevdet at to av 50 personer omhandlet Trich i løpet av livet, har jeg ikke møtt en annen person som har opplevd tilstanden.
Erkjenner Trichotillomania
Nylig leste jeg en studie om å takle hårtrekking som nevnte følelser av dyp skam. Når jeg vokste opp, snakket jeg aldri om hva jeg gjorde, fordi jeg ærlig talt at jeg skulle bli sinnssyk.
Foreldrene mine konfronterte meg gjentatte ganger om det, bekymret for kuttene i hodebunnen min, men det var en så stor kilde til forlegenhet og forvirring for meg at jeg alltid bare ropte på dem og fortalte dem at de ikke forsto det.
Det var jeg som ikke forsto det, og som skremte meg mer enn noe jeg noen gang har opplevd. Barndommen min var traumefri, jeg har alltid hatt en nær gruppe kjærlige venner og jeg har vært heldig på så mange andre måter. Hvorfor gjorde jeg dette med meg selv?
Inntil i fjor hadde jeg aldri snakket med noen åpent om å oppleve Trichotillomania. Jeg husker at jeg satt på en sving i den lokale parken en kveld da jeg var rundt 14 år.
En gutt som stod bak meg la merke til tårene i hodebunnen min og sa: "Herregud, hva skjedde hodet ditt?" Jeg kan fremdeles føle blodsukket til kinnene mine og de varme prikkene av flauhet, redd for at noen hadde sett hva jeg holdt på med meg selv.
Jeg mumlet noe om å brenne hodet ved et uhell med en rettetang og skiftet raskt samtalen.
I mange år kunne jeg ikke ta meg med å fortelle vennene mine. Logisk visste jeg at de ville ha gjort noe for å hjelpe meg, men den irrasjonelle stemmen i hodet mitt fortalte meg at dette ikke er normalt, dette er galt, dette er noe du bør skjule og skamme deg for alltid.
Jeg levde med hårtrekking, bare meg og skamstemmen, i syv år før modenhet fanget meg og hjalp meg med å lete etter svar.
Fordi det er gjort relativt lite konkluderende forskning på Trichotillomania, kan de som lever med det føle seg isolerte og rare. Jeg vet fortsatt ikke hvorfor jeg begynte, og jeg vet ikke hvorfor jeg sluttet (for det meste).
Angst og besettelse
Jeg har alltid vært spesielt oppmerksom på øyenbrynene mine, men inntil nylig har jeg aldri koblet forbindelsen mellom denne tvangstvangen og Trichotillomania.
Vennene mine vil fortelle deg at det å reise på ferie går min sjekkliste: pass, telefon, penger, pinsett. Jeg har aldri trukket øyenvippene mine, men til og med forestillet meg at det var villhår rundt øyenbrynene mine som drev meg til en angststilstand. Jeg var ikke en morsom person å være i om jeg ikke kunne finne pinsetten.
En sommer før jeg dro på ferie barberte jeg armene mine to ganger om dagen i omtrent to uker og ga meg en infeksjon. Det mest latterlige poenget med hårtvangen min kom en morgen midt i en mellomrekkverk-tur i Kroatia.
Klokka var 06.00, jeg hadde nettopp tilbrakt nesten 24 timer på et tog og innkvarteringen vår ble stengt. Den rasjonelle beslutningen ble tatt for å dra til stranden til innkvarteringen vår åpnet, men jeg kunne ikke.
Jeg var omgitt av noe av det vakreste havet i verden, og det eneste jeg kunne tenke på var at jeg ikke hadde barbert beina den dagen.
Det hele var i hodet mitt, min egen fantasi konsumerte meg, men jeg kunne ikke ta meg med noe sted før jeg hadde fullført mitt ritual for hårfjerning, og jeg brydde meg ikke om hvem jeg måtte rope på eller irritere meg for å få min vei. Så vi satt i stillhet til butikkene åpnet klokka 9.30, og jeg barberte bena på et offentlig bad.
Å leve med Trichotillomania
Jeg kan ikke avslutte dette stykket med en enkel, fem-trinns løsning for å kurere Trichotillomania fordi jeg ikke vet hvorfor jeg stoppet meg selv. Jeg tilbrakte i fjor sommer i Amerika med vennene mine, og da jeg kom hjem, skjønte jeg en dag at jeg ikke hadde trukket meg i håret på flere uker.
Jeg var ikke full av angst fordi jeg hadde lagt feil på pinsetten. Jeg følte meg ok i visshet om at jeg ikke hadde barbert beina dagen før.
Jeg tror holdningen min til meg selv har endret seg de siste tre årene.Jeg synes det er lettere å være alene med mine egne tanker i disse dager. Jeg fortalte gradvis menneskene nærmest meg om min reise med Trichotillomania, og det virker ikke så skummelt eller rart lenger.
Jeg har akseptert at det alltid vil være en del av livet mitt eller (forhåpentligvis) bare fortiden min.
Hvis jeg kunne snakke med et rom med unge mennesker som lever med Trichotillomania, ville jeg fortalt dem at de har det bra. Jeg vil fortelle dem at bare fordi deres tilstand er mindre diskutert i media sammenlignet med andre angst- og OCD-spørsmål, er de ikke mindre viktige og de er ikke alene.
Jeg vil fortelle dem at selv nå, fra tid til annen når jeg er stresset, kjenner jeg hånden min snurre håret mitt, leker med ideen om å trekke det ut - og det er greit også.
Alt jeg har lest om hårtrekk snakker om kampen med Trichotillomania, lidelsen som folk tåler. Vi har alle våre demoner, men uansett hva du opplever i livet, vil du lære å leve med det ellers vil det passere.
Min erfaring med Trichotillomania har ikke vært en kamp; det har vært en reise.
