Ville du snakket med vennene dine på samme måte som du snakker med deg selv? Vi tviler på det! Slik kan du være like fin mot deg selv som du er mot vennene dine.
Jeg drømte at jeg ringte deg på telefon
å si: Vær snillere mot deg selv
men du var syk, og ville ikke svare.
~ Adrienne Rich
Tenk på hvordan du snakker med deg selv på daglig basis. Prøv å huske hva du sa til deg selv i dag. Hvordan fikk det deg til å føle deg? Tenk deg å si det samme til din beste venn. Slik snakker du med deg selv slik du snakker med bestevennen din, kan hjelpe deg med å like deg selv bedre.
Ved å kritisere alt du gjør, ender du opp med å konstant skuffe deg selv.
Vi tenker ofte at hvis vi endrer ting vi ikke liker med oss selv, vil vi føle oss bedre med hvem vi er. Men hva om det er omvendt? Du kjenner de øyeblikkene, uansett grunn, du blir virkelig irritert og sint på deg selv?
Enten skyldes det at du prøvde å ta på deg favorittparet jeans og skjønte at du ikke lenger kan glemme dem, eller så flunket du enda en test, eller så gikk du glipp av en frist eller bare unnlot å slutte med en dårlig vane som du lovet at du ville gjøre.
Noen ganger er det ingen spesifikk grunn; noen ganger misliker du tilfeldige ting om deg selv: håret, kroppen din, stilen din, hva du gjør med livet ditt, etc. Det er nesten skremmende hvordan disse følelsene kan forevige, og ganske snart er alt du gjør å kritisere deg selv og ingenting du gjør er bra nok. Du setter standardene dine så høye at du aldri kan håpe å nå dem, og ved å gjøre det, setter du deg opp til å mislykkes. Du stiller deg opp for å skuffe deg selv.
Det er ingen vei rundt dette: å kjempe mot deg selv er en taper-mister situasjon. I noen av de mest ekstreme tilfeller blir mennesker så dypt mistet i selvtilliten, at det vokser til fullblåst selvhat. Så mye at det faktisk blir en del av hvem de er og hvordan de ser seg selv.
Deri ligger problemet så vel som løsningen - våre meninger om oss selv avhenger av hvordan vi snakker med oss selv og bare av hvordan vi snakker med oss selv. Vår indre monolog er faktisk historien om våre liv: akkurat slik måten vi snakker med andre mennesker påvirker deres meninger om oss (og seg selv til en viss grad), påvirker måten vi snakker med oss selv på vår egen mening om hvem vi er.
Måten vi snakker med oss selv på, påvirker hvordan vi føler om hvem vi er.
La oss si at du har en venn som er verbalt voldelig mot deg.
De har for eksempel en vane å gjøre det klart at de synes du er feit, klønete, dum, stygg, kjedelig osv. Når du henger sammen. Eller, de gratulerer deg ikke når du lykkes, eller de forteller deg at du vil mislykkes når du faktisk trenger støtte eller oppmuntring.
Du vil ende opp med å motstå og mislike denne vennen så mye at du begynte å unngå dem. På samme måte som noen ville slutte å være din venn hvis du snakket med dem slik. Ville noen være vennen din hvis du åpent mislikte dem som person? Enda viktigere, vil du være venn med noen som ikke liker deg?
Når vi befinner oss i et voldelig forhold eller bare blir fornærmet av vennenes ord eller handlinger, gjør de fleste av oss vårt beste for å konfrontere personen og uttale vår uenighet, som ofte kan bli et stygt argument. Noen ganger kan dette til og med føre til sammenbrudd av et vennskap, for hvem ønsker egentlig å være rundt noen som fornærmer, bagatelliserer dem eller får dem til å føle seg dårlige om seg selv på noen måte?
Vi er venner med mennesker vi bryr oss om fordi de får oss til å føle oss bra, fordi de lytter til, støtter og elsker oss og går lett på oss når vi trenger det. Framfor alt er vi kanskje venner med mennesker som respekterer oss.
Se for deg din favorittperson i verden - den personen du tror verden av og aldri ville drømme om å skade. Tenk deg å snakke med dem slik du snakker med deg selv. Hvordan ville du høres ut? Hvordan ville det få dem til å føle seg? Ville det endre deres mening om deg? Ville de fortsatt ønske deg som venn?
Regelen er enkel: hvis det du sier ville fornærme vennen din, vil det absolutt fornærme deg.
Vi forakter ikke hvem vi er for å være fete eller kjedelige eller utilstrekkelige (eller hva som helst annet uskikkelig ord vi valgte); vi forakter den delen av oss selv som tenker det og sier det.
Selvhat, motintuitivt, er ikke rettet mot våre feil, men mot den lille stemmen i hodet vårt som stadig minner oss om dem. Vi er ulykkelige med oss selv fordi vi er lite fornøyde med hvordan vi forholder oss til oss selv, ikke omvendt.
Det er ikke dine feil du trenger å jobbe med: det er slik du snakker med deg selv. Problemet er selvfølgelig at vi ikke kan bryte opp med oss selv, eller la et voldelig forhold til oss selv. Det vi kan gjøre er å endre måten vi snakker til oss selv på.
Jeg prøver ikke å gjøre noen mirakuløs åpenbaring eller foreslå at løsningen på alle problemer vi har i livet stammer fra måten vi forholder oss til oss selv på - ingenting er så enkelt som det. Jeg sier heller ikke at i det øyeblikket du stopper selvhat-ytringen, vil du øyeblikkelig avslutte enhver dårlig vane og være fornøyd med livet ditt.
Det er ingen enkle trinn å følge for å bli en bedre versjon av hvem du er.Akkurat som det ikke er noe perfekt vennskap, eller til og med en formel for et ideelt forhold, så er det ikke noe universelt kart for et mer tilfredsstillende liv. Det hele er veldig individuelt og veldig personlig.
Imidlertid er den eneste personen som er med deg hvert eneste øyeblikk hele livet ditt gjennom. Måten du velger å snakke med deg selv, avhenger egentlig bare av deg og deg.
Ved å være snillere mot deg selv kan du gjøre reisen mye enklere - i det minste ved å være i selskap med ikke bare noen du liker, men som også liker deg.
Betrakt det som et slags eksperiment: neste gang du har en mening om hvordan du er, kan du spørre deg selv om du noen gang kunne sagt noe sånt til en venn. Snakk med deg selv slik du vil snakke med noen som bryr seg om deg, noen hvis følelser du aldri vil skade. Snakk med deg selv slik du vil snakke med noen hvis tillit og vennskap er viktig for deg - noen som du respekterer.
Se hva som skjer.
