Du har nettopp funnet ut at han jukset på deg. Du er rasende og rask til å laste den andre kvinnen - kvinnen som kanskje ikke engang vet at hun var den andre kvinnen.
Det er ingenting verre enn å bli lurt. Såret du forårsaker en annen person ved å jukse er utilgivelig, og likevel skjer det. Jeg kjenner mange som har lurt og blitt lurt; smertene på begge sider er veldig reelle, men det unnskylder likevel ikke selve handlingen.
Når du finner ut at partneren din har jukset deg - eller kanskje fortsatt lurer på deg - er det lett å ødelegge den andre kvinnen. Tross alt, hva slags kvinne ville bevisst jukset med en annens fyr.
Nøkkelordet her er "bevisst". Ikke alle kvinner - eller menn for den saks skyld - som blir involvert med mennesker som allerede er i forhold, vet at de gjør det.
Jeg hadde absolutt ingen anelse om det.
La oss kalle ham John
Jeg møtte John på nettet. Vi så ut til å treffe det veldig raskt, og ville ofte prate utover dagen og sent på kvelden. Han var morsom, sjarmerende, smart og hadde de mest gjennomtrengende blå øynene jeg noensinne har sett. Jeg falt for ham raskt. Det var ingen røde flagg, og jeg hadde ingen grunn til å tvile på ham.
Han fortalte at han hadde blitt skilt i to år. Historien var at kona hadde lurt på ham, blitt gravid (han var steril - eller slik sa han) og overlatt ham til den andre fyren. Han virket oppriktig og oppriktig inderlig da han snakket om sin "skilsmisse".
I virkeligheten hadde han bare vært gift i syv måneder da vi begynte å date. Jeg hadde sannsynligvis aldri funnet ut om jeg ikke hadde prøvd å slå ham opp på nettet etter at han dro tilbake til USA.
Vi slo opp like før han forlot Korea. Jeg hadde alltid visst at forholdet vårt hadde en utløpsdato for det ganske enkelt fordi det er slik expat-samfunnet fungerer her. Jeg ville aldri ha gjettet at den hadde en utløpsdato fordi han allerede var gift.
Visste kona hans?
Jeg aner ikke om hans kone noen gang visste om meg (og muligens andre kvinner han så mens jeg var) eller om hun til og med mistenkte noe. Jeg vet ikke om det var første gang han jukset. Jeg vet ikke om hun noen gang jukset på ham. Det ville ikke gjøre noe for meg om hun hadde gjort det.
Jeg ble rasende da jeg fant ut at han ikke bare var gift, men at han hadde fabrikkert en så omfattende løgn om kona på bare noen måneder. Jeg var sint for at jeg uforvarende hadde hjulpet noen med å jukse - så sint at jeg vurderte å kontakte kona og fortelle henne hva som hadde skjedd.
Jeg tok ikke kontakt med henne. I stedet nøyde jeg meg med å sende ham e-post i sjokk, sinne og forvirring og la det være der. Jeg vet fremdeles ikke hva jeg håpet å oppnå med den e-posten.
Tid helbreder ikke alle sår
Det er tre år siden jeg fikk vite at John faktisk var gift mens vi var sammen. For å være ærlig, lurer jeg fortsatt på om han noen gang tenker på meg. Det er egoistisk og jeg har ingen krav på ham, men det betyr ikke at jeg ikke elsket ham. Så vidt jeg visste var han uten tilknytning.
Selv i ettertid kan jeg ikke se noen røde flagg. Da jeg visste at tiden vår sammen skulle ta slutt, prøvde jeg å slå av ting og forberede meg på splittelsen. Han svarte med å fortelle meg at han elsket meg, og fortsatte å holde kontakten til den dagen han forlot landet. Å finne ut at han var gift, føltes som om jeg mistet ham to ganger, selv om jeg i virkeligheten aldri hadde hatt ham til å begynne.
Jeg har ikke hatt noen kontakt med ham siden den endelige e-posten. Jeg sørget over slutten av forholdet slik jeg ville gjøre, mens jeg samtidig ble avsky og skuffet både over meg selv og John.
Jeg gjorde ikke noe galt. Jeg var singel da jeg møtte John, og jeg trodde han var den samme. Jeg hadde ingen grunn til ikke å tro på ham. Skuffelsen og avskyen gjenstår imidlertid.
Irrasjonaliteten av følelser
Jeg følte meg skuffet over at ting ordnet seg slik de gjorde og avsky fordi jeg følte en irrasjonell påstand til en mann som allerede hadde en kone. At jeg aldri visste om kona før ting endte mellom ham og meg er uten betydning. Jeg hatet ham for å ha satt meg i posisjonen til å ha hjulpet ham med å jukse, og jeg var skuffet over meg selv selv om jeg fortsatt har vanskelig for å forklare hvorfor.
Jeg vet at ekteskapet til John siden er slutt. En del av meg vil alltid elske ham - siden av ham som jeg ble kjent med, i det minste. Selv om jeg aldri vil nå ut til ham, lurer jeg på hvordan det går. Jeg tenker fortsatt på tiden vi brukte sammen og hvor glad jeg var med ham, men det er en bitter søt skygge av mistillit som mørkner minnene litt.
Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke var den minste nysgjerrig på kona. Jeg er nysgjerrig på hvordan hun ser ut, hvordan forholdet deres var og om han jukset henne med andre kvinner foruten meg.
Jeg ville også lyve hvis jeg sa at jeg aldri har lurt på hvor mye sannhet, om noen, det var historien som han opprinnelig fortalte om forholdet deres, men det gjør ikke følelsen av å hjelpe noen til å jukse noe lettere å akseptere. Det gir ganske enkelt et kort pusterom fra følelsen av at også jeg ble lurt av ham.
Hvis juks var så svart og hvitt som vi vil tro det er, ville jeg være kvinnen til å ødelegge. Jeg var tross alt “den andre kvinnen”; den som hjalp ham med å jukse - jeg visste det bare ikke den gangen.
