Vi har alle gjort oss skyldige i å ha kastet de "hunden spiste leksene mine" stil unnskyldninger for å være sent i livet, og selv om vi definitivt rødmer ... vil vi sannsynligvis gjøre det igjen.
Ikke bekymre deg, du er ikke alene, vi har alle sagt den lille hvite løgnen da vi gikk ti minutter for sent på jobb og det føltes som om munnen vår beveget seg. Plutselig flyr sannheten om at du bare ikke kunne finne sokker som stemte overens, eller at du brukte for mye tid på å prøve å temme håret ditt ut av vinduet.
Det ville vært like logisk for en unnskyldning, men uansett årsak glir det dramatiske bønn som etterlater oss de perfekte ofrene. Vi kan føle løgnen pusset til pannen vår i neon, blinkende lys, og uansett årsak kaller ingen oss ut akkurat der og der. Plutselig, for å prøve å validere situasjonen, følger du umiddelbart opp den lille løgnen din med små detaljer for å gjøre det mer troverdig.
Du kan ikke klandres, du har ikke engang formulert en måte å slå deg ned igjen, og plutselig må din nysgjerrige kollega spørre deg om de mest intime detaljene om scenariet du totalt nettopp utgjorde i hodet ditt.
Mens du mentalt arkiverer alle mulige alternativ og reaksjoner, tar du et valg og begynner å bable. Det er slutten på det; Martha, den med den altfor stivede blusen, snur seg tilbake for å gå sin vei og du kan endelig slappe av. Du vet at hvis noen matet deg den linjen med absolutt dritt, ville du gjort det samme, men du lurer på hvorfor hun ikke bare kunne la det gå.
Du lover deg selv å ikke si noe så opprørende igjen, men før eller siden hører du de samme linjene enten fra din egen munn eller fra en venn. Her er noen klisjé-unnskyldninger for å være sent ute av at alle er lei av å høre, men alltid vil fungere.
1. Jeg hadde feminine problemer
Kilde:Dette er som esset til alle sene unnskyldninger, og vi vet det. Det gjør menn ukomfortable nok til at de ikke utfordrer oss og andre kvinner øyeblikkelig nikker et høytidelig ansikt og byr på en egen tampong eller en skrekkhistorie. Selv om jeg ikke sier at dette ikke er en legitim unnskyldning for mange mennesker, har jeg definitivt hørt mange kvinner si at de har brukt det til sin fordel før.
Selv om dette noen ganger er en liten hvit løgn, er jeg alt for å beholde det som en verdig unnskyldning, mener jeg; kan du forestille deg scenariene som ville sikre hvis det ikke lenger ble ansett som troverdig?
Du går inn i et gulvmøte fullstendig flustret og slipper den vanlige linjen komplett med hvisket falsk flau stemme og brede øyne. Plutselig hopper Ted, den skumle, ikke-utgrodde mannen fra neden i gangen med det grå, ubehandlede nesehåret, og smeller en knyttneve på bordet i nærheten av deg. Han roper “Det er ikke din tid på måneden kvinne, du blødde forrige uke, hvordan våger du” alle røde ansikter og klare til å busse en blodåre.
Ikke bare ville dette være et kvinners mareritt og omtrent den råeste kommentaren noensinne, men det ville føre til en vanskelig debatt om hvorfor du virkelig var på din tid i måneden. Jeg kan bare forestille meg prosessen med å bevise for noen du faktisk var på din periode, og hvor utrolig vanskelig det vil være for alle tilskuere.
2. Trafikken var fryktelig
Kilde:Dette er en annen overforbrukt frase som alltid tilsynelatende er parret med et mykt sukk og dramatiske håndbevegelser. Jeg er ganske sikker på at mengden håndbevegelser er det som virkelig selger denne. Du må virkelig forplikte deg til blomstringen og knyttneve i knyttneve som vil få jevnaldrende til å tro at det normalt helt døde krysset nede i gaten av en eller annen grunn var helt innelåst.
Dette er en av disse unnskyldningene som virkelig trenger den ekstra detaljene. Plutselig finner du deg selv å beskrive tilstanden til veiene og fotgjengere med mer vindstyrke, så har du noen gang tenkt på det ene lyse krysset før og du avslutter andpusten og hissig. For godt mål får du dem til å føle deg heldige for å savne den traumatiske katastrofen du nettopp har sluppet unna.
Det eneste som kan gjøre denne unnskyldningen mer hakket ville være et falskt gjørmemerke under øynene fra å måtte krype under magen til en veltet semi for å komme i arbeid.
Men du stopper ikke der, å nei, du lanserer en fullstendig beskrivelse av hvordan favorittparkeringsplassen din ble stjålet rett fra nesen av en gammel dame i en Mini Cooper. Hvis det ikke virkelig selger det til dem, vil ingenting gjøre det. Legg alltid en anekdote av en gammel dame med en Mini Cooper inn i løgnen din. Jeg er ganske sikker på at det gir øyeblikkelig legitimitet til hva du prøver å selge.
3. Bilen min skulle ikke starte i dag
Kilde:Nå fungerer denne spesielt bra for folk med eldre biler eller de som ser synlig slitt ut. Selv om det er like mulig at noens Mercedes ikke kjente kjøreturen i dag, gir en crappy bilmodell langt større tro. Du trenger ikke å nevne “Old Faithful” har ikke hatt noen mekanisk problem på et år, og at den har en hjerteligere motor som en tank. La rustflekken tale for seg selv mennesker; arbeid det til din fordel.
Du vet at innerst inne ville du vært tidlig hvis du ikke hadde stoppet for en kaffe og en bagel, men bilproblemer høres bedre ut.Ikke bare kan vi ikke ha folk som stiller spørsmål ved kaloriinntaket vårt, men bare å begjære etter en veggie kremost bagel har ikke helt den sympatiske følelsen av en bustet bil.
Husk motorens perfekte purr nå, for en time siden var det en magisk forbannelse og i ca 5-10 minutter var du absolutt lam i oppkjørselen.
Ingenting er verre enn når du prøver å bruke denne og det ikke er snø på bakken for å avkjøle motoren eller regnet for å få dekkene til å glippe for et godt mål. Jeg foreslår at du ikke bruker denne for mye og sparer den for de virkelig grusomme vinterdagene der det å sove i høres bedre ut enn noe annet.
4. Alarmen min gikk ikke
Kilde:Ingenting som å skylde forsinkelsen din på en teknologisk svikt du ikke kunne ha spådd på forhånd. Det ser ut til at ingen noen gang lurer på hvorfor alarmen din ikke gikk, men magisk nok våknet du 10 minutter senere, nesten rett etter planen. Vi er glade for det også; vi vil ikke være nødt til å late som om vi har en slags "intern klokke" som bare setter i gang for arbeid og viktige hendelser.
Husk på det faktum at sjansene for at alarmen din ikke går ut er som en av ni hundre. Vær forsiktig med denne, for hvis du bruker den mer enn en gang, vil alle gi deg den døden gjenskinn der du ærlig kan føle at "spark meg" -tegnene usynlig kan tape seg på ryggen.
5. Katten / hunden min løp bort
Kilde:Dette er for den melodramatiske typen med skuespillerferdighetene for å trekke dette av. Det starter med inngangen, som må ha riktig mengde ekte stress og utseendet som å prøve å forbli rolig. Om du faktisk har et kjæledyr eller ikke, er helt uten betydning så lenge du selger historien på riktig måte.
Hvis du bare holder et bilde av din elskede "Spot" der på skrivebordet ditt, gjør det det enda bedre. Hvis du ikke en gang har et kjæledyr, må du nevne dyret noe veldig bedårende for å vise som om du elsker det. “Poor Fluffy” har ikke helt den minneverdige ringen som “den forbaskede katten Clarence”.
Velg et veldig rart falske navn for ditt ikke-eksisterende kjæledyr, fordi en falsk Clarence er langt mer solid enn en falsk Fluffy. Ingen vil utfordre en mann med en katt som heter Clarence.
Det er viktig å utvise en blanding av frykt for dyret og irritasjon over at det løp av og spesifisere at det ikke var ditt valg å løpe opp og ned i nabolaget i en panikkert dis, men din kone / mann eller barnas. Det er øyeblikkelig en full bevis hvit løgn, da det tar noen alvorlige tarmer for noen å kalle okse på en sørgende kjæledyrseier.
Hvis løgnen går så langt som til noen som ber om å hjelpe deg med å lete etter dem etter jobb eller vil at et bilde skal være på utkikk, er du absolutt over hodet. Det eneste logiske å gjøre på det tidspunktet er å kjøpe et kjæledyr og be om at du kan finne et som ser ut som om du er en mytisk barndomsvenninne du sverget du har hatt siden ungdomsskolen.
Best å bare hoppe over mye av løgnen og endre historien til kjæledyret som løper nedover gaten til naboens hage og blir returnert fredelig til sin fluffy seng på kjøkkenet. Du ønsker ikke å ende opp med en faktisk katt som heter Clarence bare for å blidgjøre gamle frøken Allen fra etasjen under som ville sammenligne kattebilder på Facebook.
6. Jeg ble trukket over
Kilde:Denne slutter aldri med bare å bli trukket over. Vårt paniske sinn må gjøre det dramatisk nok til å være troverdig, så selvfølgelig, ikke bare ble vi trukket over, men vi fikk også en tullbillett for å kjøre et stoppskilt bak en busk eller for å gå tre mil over. Dette er ikke den smarteste detalj å legge inn i løgnen, for da krever det en hel historie full av muligheter for oss til å glippe.
Nå er det en fiktiv drittsekk som deler ut billetter til venstre og høyre, så selvfølgelig vil alle ønske å vite hvor denne tragedien skjedde. Nå har du et sted bundet til løgnen, og du må sørge for å sitere et sted du faktisk treffer på vei til jobb som alle andre ikke gjør. Velg et sted langt borte fra arbeidsområdet, eller det er en større sjanse for at Karma på en eller annen måte vil skaffe deg.
Jeg kan bare forestille meg hvor vanskelig din kollega blir trukket dagen etter og at de forteller historien din til betjenten som vil si "Jeg er den eneste politimannen som jobber i dette området, og jeg ga ikke ut billetter i går." Ikke bare er du skrudd, men nå har du et skikkelig irritert politihelvete som på noen måte gir deg den billetten du slapp, og hvis de på en eller annen måte gjør det til en realitet, er du dobbelt skrudd.
Mitt råd, hold deg til “Jeg ble trukket over, men annet enn en tidsforsinkelse, var politimannen så utrolig fin at hun bare lot meg få fart på”. Det er virkelig det tryggeste alternativet på denne.
7. Barna savnet bussen
Kilde:Denne er den beste unnskyldningen på listen etter min mening. La oss være ærlige, det er derfor vi gidder å få barn (spøke). Men dette er den ingen kommer til å utfordre deg på. Kall opp ditt beste falske ansiktsforkastende ansikt og fortell dem alt om hvordan lille Johnny bare glemte ryggsekken og ikke kunne løpe for å ta skolebussen raskt nok.
Alle med barn kan forholde seg til denne, og ingen kommer til å rake deg gjennom kullene så mye hvis de tror at den søte, smilende førsteklassingen din er årsaken til holdingen. Dessuten er din eneste feil her å være en god forelder som måtte ta en for teamet og kjøre barnet ditt til skolen.Husk at skolen bare er nede i gaten, og alle du jobber med som vet hvor du bor kan påpeke dette.
Hold deg til historien din og legg til en "når jeg kommer hjem skal jeg sette inn god straff her". Det vil forsegle avtalen og forhindre at kollegene dine gir deg de beste iskalde blikkene og lar dagen få rulle.
Alle disse unnskyldningene er den siste grøfteanstrengelsen og bør ikke brukes ofte som et fall tilbake for alltid å være sent, og heller ikke skal lyve. Hvis du virkelig alltid er sen, bør du kanskje bruke litt tid på å tenke på mer kreative ting for å prøve å komme med bedre unnskyldninger.
Kommenter nedenfor og legg igjen de beste unnskyldningene for å være sent du noen gang har hørt. Del dette på Facebook med dine kolleger; kanskje blir de oppe og du kan le av det, eller kanskje du bare redder døden til neste mandag.
